Los años han pasado impasibles, como si de un largo letargo se tratara. Tengo 36 y no se como he llegado a este punto sin hacer nada con mi vida, dejando pasar los días por la comodidad de la zona de control. Ha pasado el holocausto del Covid, haciendome reflexionar por fin sobre el rumbo de mi vida. Acabé mi carrera con la ilusión de empoderarme y cambiar de vida. Pero me encuentro más vacia incluso que antes. Con pocas esperanzas de que todo mejore. Sigo viviendo de rentas ajenas, sin poderme sostener por mi misma. Mis pilares se derrumban constantemente dejandome desamparada. Quisiera quedarme en un rincon y desaparecer, pero me atan hilos que en mi juventud no me importaban demasiado como las consecuencias de mis actos o la gente que quiero, pero no soporto el dolor constante que no dejo de sentir. Problema tras problema que irrumpe por una puerta mal cerrada. Soy de barro y me deshago a penas caen unas gotas. Las dos "personas" que más quiero estan enfermas constantemente: mi madre y mi gato. Mi madre cuando enferma deja de ser ella, no la reconozco. Mi gato tiene problemas respiratorios y digestivos. Le van a hacer un TAC y uno de los diagnósticos puede ser cancer. No lo puedo soportar. Me vienen ideas a la mente de suicidarme y matar al gato conmigo porque sin mi nadie lo cuidaria y no soportaría dejarlo sólo. A veces, le llamo guapo, bonito y de repente me irrumpe una voz insultandole. Suelo también rezar o rezarle y también se me escapan insultos sin querer. Estoy en un punto que no puedo asumir más, me levanto a las 5 de la tarde para no tener que vivir. Hago cualquier actividad que no requiera pensar en mi ni tener que existir. No tengo ganas de arreglarme, mi pelo ya no es lo que era y para eso prefiero ni lavarmelo. Paso del hambre a la desgana. Pensar en volver al trabajo me da crisis de ansiedad y no encontrar trabajo me sume más en la depresión. Sólo quiero ser normal, tener un trabajo que me sienta realizada, ganar suficiente dinero para hacerme cargo de la casa o ir almenos mas holgada. Poder ahorrar para los tratamientos de Enzo. Poder confiar en los demás sin que me den miedo, saber conservar una amistad, tener a quien recurrir. Me da miedo que muera mi madre y quedarme completamente sola. Recientemente lei una biografia de una chica que a los 12 años se hizo adicta a la heroina que también tenia muchos problemas. Pese a todo lo malo, ojala pudiera sentir un momento de paz absoluta. Un momento de pensar soy Farah, estoy aquí, me lo estoy pasando bien y a la mierda lo demás. Y lamentandolo mucho eso solo lo he conseguido yendome de fiesta y bebiendo. Pero aún así queda el miedo de que se me acerque algun chico y tenga que intimar. Tenga que descubrir que soy una muñeca hueca. Y que mis secretos pueden asustar a cualquiera. Por lo que ignoro las miradas y malgasto oportunidades que nunca sabre hacia donde hubieran ido. Tomo unas pastillas "legales" que algo deben hacer para poder estar en sociedad y lloro en noches como estas en que me supera la vida. Antes de aplacar mi cerebro era fuerte, era salvaje, ahora soy una mierda. Sólo soy una enferma. Que necesita un giro en su vida del que no encuentra aún su oportunidad y el tiempo corre en su contra por ser mujer. Si muere mi gato no se que voy a hacer. No voy a tener motivos para vivir, el hizo que saliera de la mierdaa de mi ex y por el moveria montañas. Tengo realmente miedo de perderlo.